人生ノイローゼ

考えることに飽きてきたんだけど考えてしまう。 何をどうしたらいいのか、どうするのが最善なのか。 どうしたって誰かが悲しい思いをするなら私がすればいいと思うんだけど、私の周りの人たちは優しいことにそれを望まない。 私は、私の幸せを考えてもいいのだろうか。 ていうか、そもそも私の幸せって何なんだ。 何をもってして幸せと言うか、難しいですね。 とりあえず自分の方向性は決まりつつあるんですが、やっぱり決心はつきません。 幸せだったから。 また幸せになれるんじゃないかって、そう思ってしまうから。 それに、私狡くなる。 みんないいって言うけど、やっぱり私は人に対して狡くありたくない。 メールじゃ言えないし、電話じゃ言えないし、やっぱり顔見て言わなきゃいけないことだと思うから今は動けないんだけど、その動けない状況っていうのが私非常に苦手で。 ずーっと考え込んでしまう。 動いてしまえば吹っ切れるかもしれないんだけど。 いや引きずるかなー、わかんないや。
そういう日は刺繍とお勉強に限る、ということでまあ見事に現実逃避し続けた一日だったんですが（ひたすら刺繍→英語→漢字→刺繍→英語→漢字）、祖母が夕ごはん食べに来て集中出来なくなった瞬間から自室で意味もなく号泣。 なんか全てが悲しくて虚しくて。 ご飯も相変わらず食べられないし、困ったにゃあ。